Conversación entre Assange y su madre

El mismo día que encarcelaron a Assange empleó la única llamada que le tenían permitida a su madre. El tipo era un rebelde, pero para según qué cosas seguía siendo un clásico. Ésta es la transcripción de dicha conversación:

Assange: Mamá, soy yo.
Madre de Assange: Hombre, ya era hora de que llamaras.
A: Es que no he tenido tiempo, no te vas a creer lo que…
MdA: ¿¡Que no me lo voy a creer!? ¡Sales en los periódicos, Julián! ¡En todos!
A: ¿En todos? ¡Qué raro! Si sólo le di a…
MdA: Déjate de gaitas y ve a disculparte ahora mismo a los señores que has insultado.
A: No he insultado a nadie, mamá. Sólo he dicho cosas que no querían oír.
MdA: Me da igual lo que digas. Se han enfadado mucho contigo, ¿sabías? ¿¡Qué manera es esa de tratar a la gente!
A: Mamá, no es tan…
MdA: Ya te lo decía de pequeño. “Que te metes donde no te llaman” te decía. ¿Te acuerdas? Te decía: “Que te metes donde no te llaman, que algún día te vas a dar un hostiazo gordo”. Y ni así. Ni caso haces. Como si oyes llover…
A: Mamá, no es así, es que…
MdA: …Ya te lo dije cuando le hiciste eso a ese pobre niño, que le enviaste fotos de su madre desnuda para que se creyese que era una prostituta. Pues, ¿qué necesidad tenía el pobre chico de saberlo? O todas aquellas veces que conseguías las preguntas de los exámenes…
A: Mamá, eso es distinto, no…
MdA: …¡Y luego las vendías a tus amigos! ¡A tus amigos!
A: No las vendía, mamá. Las guardaba en una taquilla con combinación numérica y sólo le daba la contraseña a quienes sabía que eran de confianza. Y lo de la madre de Quique ya lo sabía todo el mundo.
MdA: ¿Pues si lo sabía todo el mundo para qué le das las fotos?
A: Para que no hubiera dudas, ni fueran sólo rumores, porque… Bueno, que no te he llamado para eso…
MdA: ¡Para darme otro disgusto me has llamado!
A: Es que me han arrestado y…
MdA: ¡Arrestado!
A: Sí, arrestado, pero…
MdA: ¡Ya te lo decía yo! ¡Que se habían enfadado mucho! ¡Y tú ni caso! Vente para casa ya mismo, ¿oyes? ¡Ya mismo!
A: Mamá, estoy arrestado, no puedo…
MdA: …Pero no vas a venir, te da igual lo que te diga, ¿verdad? ¡Te da igual! Mira que te dije que si seguías metiéndote donde no te llamaban te iban a arrestar.
A: Pero que no me han arrestado por lo de WikiLeaks.
MdA: ¿Por lo de qué?
A: Por lo que decía de los señores. Si no que me han arrestado porque unas chicas me han denunciado por abusos y tal.
MdA: ¿Por lo de las chicas esas que te denunciaron hace ya un tiempo?
A: Sí, esas. Pero vamos, que son chorradas. No te preocupes.
MdA: Ah, bueno. Qué susto me habías dado. ¿Por lo de los señores no es?
A: No, mamá.
MdA: Bueno, pero tú por si acaso deja ya de darles mal, que ya has hecho bastante. Ya deja de creerte el héroe y todo eso y vente para casa. ¿Vas a llegar a cenar?
A: Pues no creo. Ya picaré algo cuando llegue.

Luego hubo el cambio de guardia del transcriptor y el resto de la conversación se perdió, pero que vamos, que si había alguna parte interesante era ésta.

La papelería que se abrió Pedro Ryanair

Si el hermano del dueño de Ryanair se abriera una papelería se podrían producir situaciones como las siguientes:

- Hola, buenas tardes. ¿Cuánto vale ese bolígrafo Bic azul?
- Pues 25 céntimos. Pero mañana costará 35 céntimos. Pasado costará 15 y dentro de una semana costará entre 15 y 50 céntimos. Siempre y cuando lo reserve usted de los cinco primeros. Si no, el precio irá subiendo.

- Hola, buenas tardes.
- Lo siento señora. Tendrá que dejar el carrito del bebé fuera. Demasiados kilos dentro de la tienda. Si lo quiere entrar deberá pagar una tasa de 10 euros.

- Hola, buenas tardes. ¿Podría darme El País, la Quo y la FHM?
- Lo siento, caballero. Sólo una compra por persona.

– Hola, buenas tardes. Querría llevarme el nuevo capítulo en cinta de la serie de Los Pitufos.
- Si lo va a pagar aquí tendrá que pagar una tasa de 15 euros.

- Hola, buenas tardes. Querría encargar la revista National Geographic para que me la llevaran a casa. Es que aquí sólo vale 3 euros y es la mitad.
- Muy bien, serán 3 euros más tasas. Pero no se la llevaremos a casa. Se la llevaremos a otra ciudad que está 150 kilómetros más lejos, a la que podrá ir en un autobús de nuestra compañía que le costará 30 euros. Y otros 30 euros la vuelta.

Qué difícil sería un mundo gobernado por Ryanair.

Una entrevista a un político humilde

Aquí va una entrevista a lo que debería ser un político humilde. Me he dado cuenta de que todos los políticos, da igual el partido, se empeñan en decir que ellos lo hacen todo bien y sus contrincantes lo hacen todo mal, cuando en verdad la práctica nos ha dicho que es lo segundo lo más probable. Aquí va una entrevista a un contraejemplo político, a un humilde y sincero político:

Entrevistador: Hola, buenas tardes, ¿qué tal está?
Político humilde y sincero: Bueno, tirando, ya sabes.
E: ¿Cómo ve el resultado de las elecciones?
PHS: Pues verá… Hemos perdido, de eso ya se habrá dado cuenta. Sale en la prensa y todo. Así que estamos un poquillo tristes, porque habíamos puesto toda la carne en el asador y creíamos que íbamos a ganar, pero no, al final han ganado los otros. En fin, a ver si lo hacen mejor que nosotros.
E: ¿Y por qué creen que han perdido?
PHS: Supongo que porque la jodimos con algunas decisiones. Que si bajar los sueldos de los funcionarios, que si lo de los catalanes, que si el Ministerio de Igualdad, que si la Sinde… En fin, ya habrá visto. Hicimos bastantes cosas mal, pero bueno, no somos perfectos. Somos humanos. Políticos pero humanos, que eso hay muchos que no lo saben.
E: ¿Cree que la culpa la tuvo la crisis?
PHS: Bueno, a ver… Supongo que tendrá parte de culpa, pero si los otros hubiesen estado en el poder, la habrían cagado igual. La crisis es como un monstruo contra el que no se puede luchar. Igual que la cagamos nosotros, la hubiesen cagado otros. Pero bueno, eso la gente no lo debe de saber. El caso es que hicimos muchísimas cosas mal, pero es que no sabías el estrés que llevábamos encima. Ya no sabíamos qué coño hacer para sacar a España de esta mierda donde estaba metida. Pero claro, la gente se iba cabreando más y más, y nos han dejado de votar. Ahora en la oposición a ver qué tal.
E: ¿Cómo cree que lo han hecho los otros?
PHS: Pues en mi opinión mal también. Algunas cosillas hicieron bien, pero ahora no me acuerdo cuáles. Recuerdo que hicieron una cosa que me gustó, se lo dije a mujer. Le dije: “Oye esto está bien“, pero ya no me acuerdo qué era. El caso es que lo demás lo hicieron bastante mal. Estamos todos un poco mal hoy en día en la política. Hubo tiempos mejores, pero también peores. Mira los romanos.
E: ¿Y qué dice de su sueldo? Muchos dicen que es demasiado alto.
PHS:  Sí, me he dado cuenta de que es una cosa muy polémica, es verdad. Es más que nada para estar a la altura de los otros dirigentes. Te miran con desprecio si te bajas el sueldo. Primero porque eres más pobre que ellos, y eso ya es motivo para despreciarte un poco, y segundo porque les haces quedar mal ante su pueblo si no se lo bajan ellos también. Son normas de por aquí arriba. Es todo un poco mezquino, ¿sabe? Además, cuanto más rico eres más duelo te hace deshacerte de tu dinero, aunque luego no lo emplees para nada. Porque ya ves tú para qué quiero mi dinero si luego me pagan todo. Es para aparentar más que nada. Aunque entiendo que le pueda joder a la gente.
E: Bueno, pues muchas gracias, y le deseo una agradable oposición.
PHS: Será fácil, sólo hay que oponerse. La misma palabra lo dice.

Y así terminó la polémica entrevista. Luego los de protocolo prohibieron publicarla, pero llegó una copia hasta aquí. A san joderse.

Conversación entre dos mujeres de actores

Una conversación ficticia que se podría dar si la mujer de un actor de cine porno fuese a cenar con la mujer de un actor de cine erótico.

Mujer de Actor de Cine Erótico: Ayer vi la nueva película de tu marido.
Mujer de Actor de Cine Porno: ¿Y te gustó?
MACE: Bueno, no sé. Parecida a las demás.
MACP: Ya, sí, era un remake de una película que hizo él mismo.
MACE: Oye, ¿y no te molesta que tu marido se acueste con otras mujeres?
MACP: No, es su trabajo. Además, tu marido también lo hace.
MACE: No, mi marido es actor de cine erótico. Ahí el sexo es fingido.
MACP: Ya, bueno, es fingido delante de las cámaras.
MACE: ¿A qué te refieres?
MACP: A que estoy segura de que la tensión sexual que se respira en el rodaje es enorme, y tendrán que aliviarse de alguna forma.
MACE: Ya, claro. Como que no hay tensión sexual en una película porno, no te fastidia.
MACP: Claro que la hay. Pero se termina en el mismo momento en que se termina la escena. Luego se toman una Coca-Cola y se preparan para la siguiente.
MACE: En el cine erótico también se termina cuando se termina la escena. ¿Qué te crees? Es sólo trabajo.
MACP: Ya, cuenta la cantidad de parejas que han salido por culpa de una escena tórrida en una película erótica. Tienen demasiado tiempo para mirarse a los ojos.
MACE: No eres tú quién para hablar teniendo al marido en el porno.
MACP: No me entiendes. Los actores de cine porno no pueden acostarse con las actrices durante el rodaje. Cuando no están grabando, quiero decir. Primero, porque tienen que guardarse todas sus balas para cuando están delante de las cámaras. Si se vaciasen antes de rodar sería fatal para su carrera. Y segundo, porque acaban hasta las narices del sexo de copia y pega.
MACE: ¿El sexo de copia y pega?
MACP: Sí. El sexo de copia y pega. Así lo llaman ellos. Es cuando prácticamente tienen que hacer lo mismo todo el rato. Empiezan con alguna excusa de guión, siguen alternando posturas, y acaban… en fin, ya sabes cómo acaban. El caso es que lo único que quieren es llegar a casa con su novia y olvidarse de esas muecas artificiales que ponen las actrices. Y no es porque ellas sean así. Ellas también tienen ganas de llegar con sus novios y quitarse de encima a esos personajes babosos que les encasquetan. Son personajes muy apetitosos en cuanto a guión se refiere. Normalmente, en ninguna película hay el menor rastro de amor, al menos eso dicen que intentan los directores, y por eso no suele haber rollos adúlteros entre actores y actrices. Es decir, se produce lo contrario a una tensión sexual, y eso tras las cámaras se nota. En lo último que piensan es en follar entre ellos. En cambio, en el cine erótico lo que se quiere para el espectador es crear una tensión sexual increíble que haga que no sean necesarias las imágenes pornográficas. Básicamente, dejarles con las ganas de ver, pero no de sentir. No sé si me entiendes. El caso es que lo consiguen tanto con los espectadores como con los actores. Y claro, tienen que aliviarse de alguna manera. Hay mucha pasión concentrada.
MACE: ¿Y qué te hace pensar que no se alivia con su mujer en su casa?
MACP: Por lo mismo que si te ponen un caramelo de limón en los labios vas a tener ganas de un caramelo de limón en ese momento. Vas a mandar a tomar por culo los caramelos de fresa, aunque sean tus preferidos. En ese momento querrás un maldito caramelo de limón, es el sabor que ahora pide tu boca. Luego, cuando llegues a casa a lo mejor te apetece un caramelo de fresa.
MACE: No te consiento que hables así de mi marido.
MACP: No quería decir eso, también hay excepciones. Igual que hay máquinas sexuales en el mundo del porno que se acostarían con cualquiera delante, detrás o al lado de las cámaras, estoy segura de que hay actores de cine erótico que están esperando a su caramelo de fresa en casa aunque por la tarde hayan estado viendo caramelos de limón bailando el can-can delante de sus narices. Eso ya dependerá del nivel de confianza que tengas con él. Por ejemplo, yo ahora sé que mi marido está follando con una tal Miss Foxxie y llegará a casa a tiempo para ver Bones. ¿Dónde está tu marido?
MACE: Me dijo que había quedado con el tuyo para comprar un cortacésped.
MACP: Oh. Vaya.

Una de ellas dejó la cena a mitad, depositó algo de dinero encima de la mesa y se fue corriendo. La otra siguió cenando tranquilamente.

Historia (falsa) de amor gracias al Eyjafjälla

Los aeropuertos de casi toda Europa han cancelado sus vuelos debido a la nube de cenizas que sobrevuela el cielo desde Islandia debido a la erupción del volcán Eyjafjälla (la palabra más copiada y pegada de la historia). Por ello muchas personas han tenido que pernoctar entre las incómodas sillas de los aeropuertos, conversando con sus recién conocidos compañeros de aventura para comentar su situación y ver a quién le ha afectado más. Yo, desde el calor de mi casita y sin necesidad de coger ningún avión, me he imaginado una de las múltiples historias de amor que pueden darse en semejantes situaciones:

Chico: Hola, ¿me das un sorbo de agua?
Chica: Sí, claro.
Chico: Es que me he acabado mi botella y dicen que se han acabado las existencias en las expendedoras hasta dentro de veinte minutos.
Chica: No te preocupes. Bebe lo que quieras.
Chico: Me llamo Chico, por cierto.
Chica: Qué casualidad, yo me llamo Chica.
Chico: ¿Y qué te ha traído por aquí?
Chica: Pues es una historia muy larga, y un poco rara.
Chico: Tenemos tiempo.
Chica: Es que vas a creer que soy una tonta…
Chico: Para nada. Cuéntame y luego te cuento yo.
Chica: Pues hace unos meses que estoy hablando con un chico por Internet, y nos caímos bien y todo eso. Con el tiempo empezamos a usar la webcam para… bueno, para jugar. Y al final acabamos enamorándonos. Así que he decidido darle una sorpresa y viajar hasta su casa.
Chico: ¿Y a ese chico le has visto la cara alguna vez?
Chica: No, ni él tampoco a mí. Pero sí que me dijo dónde vivía.
Chico: Por curiosidad, ¿cómo se llamaba ese chico en Internet?
Chica: Chico23.
Chico: ¿Y si te digo que ese Chico quería darle la misma sorpresa a la chica viajando hasta su país?
Chica: Eres tú…
Chico: Sí.

Sin tiempo para dar más explicaciones, ambos se pusieron tan contentos que se fueron a uno de los baños del aeropuerto a terminar de conocerse. Cuando las cenizas del Eyjafjälla ya no molesten al tráfico aéreo, el Chico habrá embarcado en un avión rumbo a su destino previo y ya estará muy lejos de la Chica como para que se entere de que se ha inventado que él era Chico23. También la Chica estará muy lejos como para confesar que se estaba inventando la historia sobre la marcha, y que al final no le salió del todo mal.

Más chorradas cuando entre en erupción otro volcán islandés. Y el Hekla no cuenta.

Finales coherentes de algunos Clásicos Disney

Hay algunos finales de películas de Disney que en la vida real habrían sido algo distintos. Éstos son algunos ejemplos.

Blancanieves y los siete enanitos

- Hola, ¿por qué lloráis?
- Porque se ha muerto Blancanieves, nuestra sirvienta.
- Vaya, qué lastima. Os acompaño en el sentimiento. Hasta luego.

Pinocho

Entonces, tras caer al agua Pepito Grillo murió, y a Pinocho se lo tragó la ballena. Y allí pasó el resto de su vida junto a los restos del cadáver de Gepetto.

Dumbo

Y tras demostrarle a todo el mundo que podía volar fue donado a la ciencia. Los científicos todavía se preguntan cómo demonios lo hizo.

Bambi

Tras el incendio, una gran cantidad de animales murieron abrasados. Excepto Bambi, cuya cabeza luce como un trofeo en el salón de un cazador, y cuyo cuerpo decora los platos de un suculento banquete.

La Cenicienta

- ¿Y qué fue de esa chica con la que bailaste en la fiesta?
- Ni idea, se fue corriendo y se dejó un zapato de cristal. La tía estaba buena pero como una puta cabra. Al final me casé con una rubia que tampoco estaba mal.
- Hiciste bien.

Alicia en el país de las maravillas

- Perdona, me había quedado dormida, ¿qué decías?
- Que te den. Ya me pedirás que te ayude a estudiar otro día.

Peter Pan

- Señor Peter Mason Pan, se le acusa de allanamiento, pederastia, secuestro y tráfico de drogas alucinógenas.
- ¡Eh! Yo no traficaba. Era consumo propio. Bueno, y les daba a los niños.

La dama y el vagabundo

Cuando el perro vagabundo fue encontrado dentro de la casa, fue sacrificado. Luego se descubrió que perseguía a una rata, la cual fue sacrificada también. Todos los presentes fueron vacunados.

La bella durmiente

- Y si la besas, se acabará el hechizo.
- Déjala, está mejor así.

101 dálmatas

- Hola buenas tardes, ¿son ustedes Roger y Ana, los dueños de los dálmatas perdidos?
- Sí, somos nosotros, ¿los han encontrado?
- Verá, los hemos encontrado congelados muertos en mitad de unos prados. Iban acompañados de otros 86 perros. Estamos investigando, pero es todo un poco raro.

Merlín el encantador

- Mirad, he sacado la espada de la piedra, soy Rey de Inglaterra.
- Otro que se lo ha creído. Anda deja eso donde estaba.

Otro día seguiré con la segunda parte de los finales coherentes de Disney.

Conversación real entre dos autobuseros

Hace dos días vi en el 42, bendito autobús, a dos autobuseros (uno de pie y otro conduciendo) manteniendo la siguiente conversación:

Sentado: Ayer vi la película esa que me dijiste.
De pie: ¿Cuál?
Sentado: La de Speed.
De pie: ¿Y qué te pareció?
Sentado: A mí me pasa eso y el autobús explota. Y basta de mariconadas.

A partir de entonces fui mucho más seguro.

¿Por qué las marmotas no tienen pareja?

Sirva de ejemplo el diálogo captado por los micrófonos traductores de National Geographic entre dos marmotas que sí eran pareja:

- Cariño, ¿adónde se puede saber que vas?
- A dormir un poco.
- ¡¿A dormir un poco?! Ya conozco yo eso de “dormir un poco”. La última vez te quedaste cinco meses dormido.
- Joder, tendré que hibernar, digo yo.
- Pues dices mal. Hibernar, hibernar… Eso son inventos de los tíos para amodorraros y no hacer nada en casa.
- ¿Y qué pasa cuando tú hibernas? Somos de la misma especie, ¿recuerdas? Nuestros procesos corporales están al mínimo.
- Mis procesos corporales están al mínimo. Ya me dirás cuándo agotas tú los tuyos. Que no haces nada todo el puto día.
- Joder, es mi forma de ser. ¡Soy una jodida marmota! Además, ¿quién construyó esta casa?
- ¿Construir? Esta mierda de agujero estaba ya hecho. Y lo compartimos con otras setenta y dos marmotas. Sí, es un hogar de puta madre.
- Vivimos en colonias. Co-lo-nias. Si querías vivir sola, haber sido pantera. Además, ¿quién trae la comida a casa? ¿Quién te protege de los depredadores? Igual la que no da un palo al agua eres tú.
- ¿Para ti “traer la comida a casa” es ir a robar a los humanos que vienen de pic nic? Y proteger de los depredadores… ¿De qué depredadores me has protegido tú, so gandul?
- Que yo sepa los lobos que vienen no se largan porque sí.
- Se largan porque te escondes como un cobarde en la madriguera, y ellos no caben.
- Pues coño, eso es proteger de los depredadores. ¿Querías que pusiera minas antilobos?
- Sólo quería que te preocuparas más por mí. Sólo eso.
- Bueno, pues ya me preocuparé por ti cuando me levante. Ahora me voy a dormir.
- Sí, eso. Vete a dormir. Dentro de cinco meses no te acordarás de nada.
- Dentro de cinco meses, me levantaré con un hambre de mil demonios, porque habré perdido el 40% de mi peso, y la que estarás dormida serás tú.
- Toma, pues claro. ¿O crees que me voy a quedar despierta mientras te oigo roncar durante cinco meses seguidos?
-  Sí, seguro que si yo me quedo despierto, tú no te dormirías. No te jode.
- Pues no. No me dormiría. Aprovecharía el tiempo juntos. ¿Sabes la de cosas que nos perdemos por dormir cinco meses?
- Si no hibernáramos, lo que perderíamos, entre otras cosas, sería la vida.
- Tú y tus putas excusas de libro de la ESO.
- Ahora entiendo por qué el resto de marmotas no tienen pareja.

Luego, a los de National Geographic no les creyó nadie. Pero ahí queda el documento.

Top 5 de frases en un hotel de lujo

Presento el Top 5 de las frases dichas por los trabajadores de un hotel de lujo inglés:

1.- Is it all right, sir?
2.- Could I help you, sir?
3.- Would you want anything else, sir?
4.- Thank you very much, sir.
5.- ¿Quiere que le lama el trasero exactamente donde sé que le gusta? ¿Entre las dos nalgas y con movimientos no acelerados, sir?

Entiéndase que la última la escribo en español para que sea legible por un lector que no domine el inglés, sir.

La ira lleva al lado oscuro…

Hoy mismo he tenido esta conversación con un compañero de trabajo, aquí en Londres (la transcribo traducida):

- He visto en las noticias que han puesto dos bombas más en España.
- Sí, sí. Yo también lo he visto. Menudos cabrones.
- ¿Pero son siempre los mismos?
- Siempre los mismos.
- ¿Pero qué pasa con esa gente? ¿Están locos o qué? Los tendríais que matar a todos.
- No es fácil cogerlos.
- ¡Cómo que no! Si dicen que los cogéis y luego los soltáis.
- Sí, cosas de la ley. Ya sabes.
- Pues mandad la ley a la mierda, y cargáoslos vosotros mismos.

Evidentemente, son unos comentarios un poco tajantes y violentos. Pero creo que no soy el único que por un momento se para a pensar en hacer algunas pequeñas excepciones a aquello que el Chuache llama Pena de muerte. Pero luego viene ese otro pensamiento que te hace recapacitar acerca de convertirte en uno de ellos y todo eso. La ira lleva al lado oscuro…

Qué complicada es la ética, joder.