“Lo breve, si bueno… tanto mejor”

Hay un famoso dicho que dice: “Lo bueno, si breve, dos veces bueno” pero creo que con los tiempos que corren debería adaptarse a: “Lo breve, si bueno… tanto mejor“.

En la era del Twitter, los SMS y el Chat. En una época donde los microrrelatos tienen sus propios concursos, todo tiene abreviaturas y hay servicios que reducen el número de caracteres de las direcciones de Internet. Cuando los periódicos comienzan a reducir sus páginas, los libros se venden de bolsillo y los cortometrajes se hacen de menos de dos minutos. Cuando los pen-drives empiezan a tener capacidad para más y más gigas en su interior, los microchips son más pequeños y los teléfonos móviles empiezan a parecerse al de Zoolander. Una época en que lo pequeño es sinónimo de facilidad, portabilidad, sencillez y rapidez. Tampoco importa mucho que sea mejor o peor, sólo que sea pequeño.

Por eso y por mil cosas más: Lo breve, si bueno… tanto mejor. Los dichos también se tienen que actualizar.

La papelería que se abrió Pedro Ryanair

Si el hermano del dueño de Ryanair se abriera una papelería se podrían producir situaciones como las siguientes:

- Hola, buenas tardes. ¿Cuánto vale ese bolígrafo Bic azul?
- Pues 25 céntimos. Pero mañana costará 35 céntimos. Pasado costará 15 y dentro de una semana costará entre 15 y 50 céntimos. Siempre y cuando lo reserve usted de los cinco primeros. Si no, el precio irá subiendo.

- Hola, buenas tardes.
- Lo siento señora. Tendrá que dejar el carrito del bebé fuera. Demasiados kilos dentro de la tienda. Si lo quiere entrar deberá pagar una tasa de 10 euros.

- Hola, buenas tardes. ¿Podría darme El País, la Quo y la FHM?
- Lo siento, caballero. Sólo una compra por persona.

– Hola, buenas tardes. Querría llevarme el nuevo capítulo en cinta de la serie de Los Pitufos.
- Si lo va a pagar aquí tendrá que pagar una tasa de 15 euros.

- Hola, buenas tardes. Querría encargar la revista National Geographic para que me la llevaran a casa. Es que aquí sólo vale 3 euros y es la mitad.
- Muy bien, serán 3 euros más tasas. Pero no se la llevaremos a casa. Se la llevaremos a otra ciudad que está 150 kilómetros más lejos, a la que podrá ir en un autobús de nuestra compañía que le costará 30 euros. Y otros 30 euros la vuelta.

Qué difícil sería un mundo gobernado por Ryanair.

Una entrevista a un político humilde

Aquí va una entrevista a lo que debería ser un político humilde. Me he dado cuenta de que todos los políticos, da igual el partido, se empeñan en decir que ellos lo hacen todo bien y sus contrincantes lo hacen todo mal, cuando en verdad la práctica nos ha dicho que es lo segundo lo más probable. Aquí va una entrevista a un contraejemplo político, a un humilde y sincero político:

Entrevistador: Hola, buenas tardes, ¿qué tal está?
Político humilde y sincero: Bueno, tirando, ya sabes.
E: ¿Cómo ve el resultado de las elecciones?
PHS: Pues verá… Hemos perdido, de eso ya se habrá dado cuenta. Sale en la prensa y todo. Así que estamos un poquillo tristes, porque habíamos puesto toda la carne en el asador y creíamos que íbamos a ganar, pero no, al final han ganado los otros. En fin, a ver si lo hacen mejor que nosotros.
E: ¿Y por qué creen que han perdido?
PHS: Supongo que porque la jodimos con algunas decisiones. Que si bajar los sueldos de los funcionarios, que si lo de los catalanes, que si el Ministerio de Igualdad, que si la Sinde… En fin, ya habrá visto. Hicimos bastantes cosas mal, pero bueno, no somos perfectos. Somos humanos. Políticos pero humanos, que eso hay muchos que no lo saben.
E: ¿Cree que la culpa la tuvo la crisis?
PHS: Bueno, a ver… Supongo que tendrá parte de culpa, pero si los otros hubiesen estado en el poder, la habrían cagado igual. La crisis es como un monstruo contra el que no se puede luchar. Igual que la cagamos nosotros, la hubiesen cagado otros. Pero bueno, eso la gente no lo debe de saber. El caso es que hicimos muchísimas cosas mal, pero es que no sabías el estrés que llevábamos encima. Ya no sabíamos qué coño hacer para sacar a España de esta mierda donde estaba metida. Pero claro, la gente se iba cabreando más y más, y nos han dejado de votar. Ahora en la oposición a ver qué tal.
E: ¿Cómo cree que lo han hecho los otros?
PHS: Pues en mi opinión mal también. Algunas cosillas hicieron bien, pero ahora no me acuerdo cuáles. Recuerdo que hicieron una cosa que me gustó, se lo dije a mujer. Le dije: “Oye esto está bien“, pero ya no me acuerdo qué era. El caso es que lo demás lo hicieron bastante mal. Estamos todos un poco mal hoy en día en la política. Hubo tiempos mejores, pero también peores. Mira los romanos.
E: ¿Y qué dice de su sueldo? Muchos dicen que es demasiado alto.
PHS:  Sí, me he dado cuenta de que es una cosa muy polémica, es verdad. Es más que nada para estar a la altura de los otros dirigentes. Te miran con desprecio si te bajas el sueldo. Primero porque eres más pobre que ellos, y eso ya es motivo para despreciarte un poco, y segundo porque les haces quedar mal ante su pueblo si no se lo bajan ellos también. Son normas de por aquí arriba. Es todo un poco mezquino, ¿sabe? Además, cuanto más rico eres más duelo te hace deshacerte de tu dinero, aunque luego no lo emplees para nada. Porque ya ves tú para qué quiero mi dinero si luego me pagan todo. Es para aparentar más que nada. Aunque entiendo que le pueda joder a la gente.
E: Bueno, pues muchas gracias, y le deseo una agradable oposición.
PHS: Será fácil, sólo hay que oponerse. La misma palabra lo dice.

Y así terminó la polémica entrevista. Luego los de protocolo prohibieron publicarla, pero llegó una copia hasta aquí. A san joderse.

Conversación entre dos mujeres de actores

Una conversación ficticia que se podría dar si la mujer de un actor de cine porno fuese a cenar con la mujer de un actor de cine erótico.

Mujer de Actor de Cine Erótico: Ayer vi la nueva película de tu marido.
Mujer de Actor de Cine Porno: ¿Y te gustó?
MACE: Bueno, no sé. Parecida a las demás.
MACP: Ya, sí, era un remake de una película que hizo él mismo.
MACE: Oye, ¿y no te molesta que tu marido se acueste con otras mujeres?
MACP: No, es su trabajo. Además, tu marido también lo hace.
MACE: No, mi marido es actor de cine erótico. Ahí el sexo es fingido.
MACP: Ya, bueno, es fingido delante de las cámaras.
MACE: ¿A qué te refieres?
MACP: A que estoy segura de que la tensión sexual que se respira en el rodaje es enorme, y tendrán que aliviarse de alguna forma.
MACE: Ya, claro. Como que no hay tensión sexual en una película porno, no te fastidia.
MACP: Claro que la hay. Pero se termina en el mismo momento en que se termina la escena. Luego se toman una Coca-Cola y se preparan para la siguiente.
MACE: En el cine erótico también se termina cuando se termina la escena. ¿Qué te crees? Es sólo trabajo.
MACP: Ya, cuenta la cantidad de parejas que han salido por culpa de una escena tórrida en una película erótica. Tienen demasiado tiempo para mirarse a los ojos.
MACE: No eres tú quién para hablar teniendo al marido en el porno.
MACP: No me entiendes. Los actores de cine porno no pueden acostarse con las actrices durante el rodaje. Cuando no están grabando, quiero decir. Primero, porque tienen que guardarse todas sus balas para cuando están delante de las cámaras. Si se vaciasen antes de rodar sería fatal para su carrera. Y segundo, porque acaban hasta las narices del sexo de copia y pega.
MACE: ¿El sexo de copia y pega?
MACP: Sí. El sexo de copia y pega. Así lo llaman ellos. Es cuando prácticamente tienen que hacer lo mismo todo el rato. Empiezan con alguna excusa de guión, siguen alternando posturas, y acaban… en fin, ya sabes cómo acaban. El caso es que lo único que quieren es llegar a casa con su novia y olvidarse de esas muecas artificiales que ponen las actrices. Y no es porque ellas sean así. Ellas también tienen ganas de llegar con sus novios y quitarse de encima a esos personajes babosos que les encasquetan. Son personajes muy apetitosos en cuanto a guión se refiere. Normalmente, en ninguna película hay el menor rastro de amor, al menos eso dicen que intentan los directores, y por eso no suele haber rollos adúlteros entre actores y actrices. Es decir, se produce lo contrario a una tensión sexual, y eso tras las cámaras se nota. En lo último que piensan es en follar entre ellos. En cambio, en el cine erótico lo que se quiere para el espectador es crear una tensión sexual increíble que haga que no sean necesarias las imágenes pornográficas. Básicamente, dejarles con las ganas de ver, pero no de sentir. No sé si me entiendes. El caso es que lo consiguen tanto con los espectadores como con los actores. Y claro, tienen que aliviarse de alguna manera. Hay mucha pasión concentrada.
MACE: ¿Y qué te hace pensar que no se alivia con su mujer en su casa?
MACP: Por lo mismo que si te ponen un caramelo de limón en los labios vas a tener ganas de un caramelo de limón en ese momento. Vas a mandar a tomar por culo los caramelos de fresa, aunque sean tus preferidos. En ese momento querrás un maldito caramelo de limón, es el sabor que ahora pide tu boca. Luego, cuando llegues a casa a lo mejor te apetece un caramelo de fresa.
MACE: No te consiento que hables así de mi marido.
MACP: No quería decir eso, también hay excepciones. Igual que hay máquinas sexuales en el mundo del porno que se acostarían con cualquiera delante, detrás o al lado de las cámaras, estoy segura de que hay actores de cine erótico que están esperando a su caramelo de fresa en casa aunque por la tarde hayan estado viendo caramelos de limón bailando el can-can delante de sus narices. Eso ya dependerá del nivel de confianza que tengas con él. Por ejemplo, yo ahora sé que mi marido está follando con una tal Miss Foxxie y llegará a casa a tiempo para ver Bones. ¿Dónde está tu marido?
MACE: Me dijo que había quedado con el tuyo para comprar un cortacésped.
MACP: Oh. Vaya.

Una de ellas dejó la cena a mitad, depositó algo de dinero encima de la mesa y se fue corriendo. La otra siguió cenando tranquilamente.

“South Park, mucho más que una serie con tacos”

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Comentario de “El Nombre de la Rosa”

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Reflexión: necesitamos una banda sonora

Caminar por la calle con un iPod me parece algo muy cercano a vivir una película (sustitúyase iPod por cualquier otra cosa con cables y cascos). Una cosa de esas puede proporcionarte algo vital para vivir un día mejor: una banda sonora.

Los días, y sus horas, están repletos de momentos que, de ser un Sim, se pasarían a triple velocidad, pero que hay que atravesar religiosamente segundo a segundo. Uno de ellos es caminar: llegar desde el punto A hasta el punto B sin más compañía que los ruidos de la calle y las piernas sobre las que te sostienes. Sin embargo, dependiendo de cuál sea la distancia que se deba recorrer, la mejor opción es tirar de iPod. Pero hay que vigilar muy bien qué canción se elige para el trayecto, porque igual que en las películas, una banda sonora no se puede elegir al azar. Una vez se tenga la canción elegida, los cascos insertos en las orejas y las piernas coordinando el viejo uno-dos, ya se puede presionar el simpático triangulito que mira a la derecha.

A partir de aquí, para que la banda sonora llegue al 100% de utilidad, se tiene que imaginar con los ojos plano a plano la película. Así, cuando la canción suba, baje o tenga golpes sonoros, se tiene que cambiar la mirada y coordinarla de forma que coincida con los acordes. Es sorprendente la cantidad de veces que, fruto del azar, la banda sonora parece acomodarse ella sola.

Esta técnica puede exportarse a otras situaciones de velocidad 3: como ir en coche, estar en el baño, estudiar, viajar en autobús o estar en clase. Según se sabe, se ha experimentado más o menos en todos los campos, sólo el último parece ser todavía terreno pantanoso. Pero hasta hace unos años el iPod no había llegado a ninguno de ellos.

Historia (falsa) de amor gracias al Eyjafjälla

Los aeropuertos de casi toda Europa han cancelado sus vuelos debido a la nube de cenizas que sobrevuela el cielo desde Islandia debido a la erupción del volcán Eyjafjälla (la palabra más copiada y pegada de la historia). Por ello muchas personas han tenido que pernoctar entre las incómodas sillas de los aeropuertos, conversando con sus recién conocidos compañeros de aventura para comentar su situación y ver a quién le ha afectado más. Yo, desde el calor de mi casita y sin necesidad de coger ningún avión, me he imaginado una de las múltiples historias de amor que pueden darse en semejantes situaciones:

Chico: Hola, ¿me das un sorbo de agua?
Chica: Sí, claro.
Chico: Es que me he acabado mi botella y dicen que se han acabado las existencias en las expendedoras hasta dentro de veinte minutos.
Chica: No te preocupes. Bebe lo que quieras.
Chico: Me llamo Chico, por cierto.
Chica: Qué casualidad, yo me llamo Chica.
Chico: ¿Y qué te ha traído por aquí?
Chica: Pues es una historia muy larga, y un poco rara.
Chico: Tenemos tiempo.
Chica: Es que vas a creer que soy una tonta…
Chico: Para nada. Cuéntame y luego te cuento yo.
Chica: Pues hace unos meses que estoy hablando con un chico por Internet, y nos caímos bien y todo eso. Con el tiempo empezamos a usar la webcam para… bueno, para jugar. Y al final acabamos enamorándonos. Así que he decidido darle una sorpresa y viajar hasta su casa.
Chico: ¿Y a ese chico le has visto la cara alguna vez?
Chica: No, ni él tampoco a mí. Pero sí que me dijo dónde vivía.
Chico: Por curiosidad, ¿cómo se llamaba ese chico en Internet?
Chica: Chico23.
Chico: ¿Y si te digo que ese Chico quería darle la misma sorpresa a la chica viajando hasta su país?
Chica: Eres tú…
Chico: Sí.

Sin tiempo para dar más explicaciones, ambos se pusieron tan contentos que se fueron a uno de los baños del aeropuerto a terminar de conocerse. Cuando las cenizas del Eyjafjälla ya no molesten al tráfico aéreo, el Chico habrá embarcado en un avión rumbo a su destino previo y ya estará muy lejos de la Chica como para que se entere de que se ha inventado que él era Chico23. También la Chica estará muy lejos como para confesar que se estaba inventando la historia sobre la marcha, y que al final no le salió del todo mal.

Más chorradas cuando entre en erupción otro volcán islandés. Y el Hekla no cuenta.

Idea para Hollywood: “Un perro andaluz 2″

Aquí va la sinopsis de una secuela que recomiendo:

El hombre de la bicicleta se ha independizado y trabaja de reponedor de ruedas de tractor. La mujer con la retina rajada sigue en estado de shock después de que en su casa apareciesen unos curas atados a un caballo atado a su piano. Encerrada en su casa, todavía con una mano llena de hormigas en la encimera, se da cuenta de todo.

El hombre de la bicicleta es en realidad el loco de la cuchilla de afeitar, y no su hermano gemelo como le hizo creer en su mensaje de la mano de hormigas. Además, intentó sobrepasarse con ella antes de rajarle la retina. Seguramente sería por la negativa de la chica.

Así que la mujer con la retina rajada se arma de valor y va en busca del hombre de la bicicleta. No va armada con nada, pero tratará de manejar el surrealismo de forma que le sea beneficioso. No sabe cómo saldrá nada, sólo se dejará llevar, y su única salida será el propio surrealismo. Entre otras cosas, por eso su compañero de viaje será un arenque.

El público vuelve a pedir surrealismo.

Microrrelato: “Una hora de descanso”

Para dar un poco de luz:

Unos niños le daban una paliza a un compañero de clase. A base de patadas, puñetazos e insultos. Una profesora les vio y les dijo: “Eso que hacéis está mal. Dejadle de pegar durante una hora“.

Me río de “La Hora del Planeta”.